Скованные одной цепью
Фото: Юлия Овсянникова

Фото: Юлия Овсянникова

«Русская планета» поговорила с тверским семейным психологом о том, почему жены годами не уходят от мужей-алкоголиков и о других проблемах созависимости

Почему жены алкоголиков десятилетиями ждут, что мужья бросят пить — и не уходят от них? Почему рядом с наркоманом всегда найдутся люди, готовые его опекать и гладить по голове? Почему рушатся отношения, в которых один спасает другого, а второй ждет готовых решений? Ответ простой: это созависимость, патологическое состояние, выйти из которого самостоятельно, без психологической поддержки, невозможно.

О том, как формируется и разрушается созависимость, в интервью корреспонденту «Русской планеты» рассказала Елена Салиева, заведующая психологическим отделением Тверского областного центра «Семья» и руководитель группы анонимных созависимых, основанной недавно на базе центра.

– Елена Олеговна, как родилась идея создать группу анонимных созависимых? Ведь, насколько мне известно, раньше в Твери эта проблема не интересовала ни представителей власти, ни специалистов.

– Да, действительно, проблема созависимости долгое время была вне поля зрения. А на ваш вопрос отвечу так: когда-то я сама была созависимой. Я много лет успешно работала в бизнесе — руководила сначала одним, а затем тремя автосалонами. Когда человек живет в постоянных перегрузках, днюет и ночует на работе, он перестает быть самим собой: пропадают интересы, желания и вкус к жизни. Рано или поздно происходит кризис: так случилось и со мной.

Я начала ходить на тренинги личностного роста, затем заинтересовалась техникой телесно ориентированной психотерапии, а в итоге поняла: работа не может быть смыслом жизни. Я получила второе высшее образование — на психологическом факультете ТвГУ, закончила московский институт психотерапии и клинической психологии, продолжила обучение сразу по нескольким международным программам. Однажды передо мной встал вопрос: а чем лично мне было бы интересно заниматься в психологии и психотерапии? Поначалу я подумывала об открытии группы «12 шагов для избавления от зависимости»: но, во-первых, оказалось, что в Твери уже есть такая группа, а во-вторых, я не страдала зависимостями — а в группе все должны быть на равных. Моя личная проблема была другой: многие мои поступки в жизни, как выяснилось, были обусловлены созависимостью.

Когда я это осознала и смогла решить проблему, я поняла, что пора помогать другим. Был брошен клич в соцсетях, информация прошла в центре «Семья»: набралось шесть человек.

– Объясните теперь, что такое созависимость, и насколько эта проблема актуальна для тверского региона.

– Когда говорят о созависимых, чаще всего имеют в виду родственников и близких алкоголиков и наркоманов — то есть тех, кто находится рядом с зависимыми. Но проблема куда масштабнее: созависимость — это состояние, когда кто-то глубоко поглощен другим человеком и сильно эмоционально, социально и физически зависим от него. Нетрудно догадаться, что большая часть населения и мира, и страны, и тверского региона — в той или иной степени созависимые, просто многие об этом даже не догадываются. Отдельные психологи называют цифру 98 %, но проверить эти данные, конечно, невозможно.

– Но почему кто-то готов терпеть пьющую жену или мужа-наркомана, а другой человек собирает вещи и больше не возвращается?

– К созависимости склонен не каждый. Она, как и любая другая психологическая проблема, родом из детства. Американские психологи Уайнхолд Дженей и Берри пишут, что созависимость развивается у ребенка от рождения до трех лет, когда ребенок полностью зависит от того, кто за ним ухаживает, и привязывается к нему. С двух до трех лет начинается период отделения от родителей: но если к этому времени привязанность не сформирована, отделения не происходит. И человек всю жизнь обречен бегать по замкнутому кругу: сначала он полностью растворяться в другом, а затем попытается отделиться от него — по такому сценарию будут выстраиваться все отношения.

Чувство брошенности, которое переживает маленький ребенок, он испытывает позже во взрослом возрасте — находясь в отношениях созависимости. Детская травма толкает его на провоцирование таких отношений и делает невозможным выход из них. Там, где здоровый с психологической точки зрения человек просто поставит точку и уйдет, созависимый останется и будет страдать. Просто он считает себя недостойным любви, больше всего боится быть брошенным и поэтому изо всех сил привязывает к себе другого — контролем, опекой, манипуляциями.

В знаменитом треугольнике Карпмана — три роли созависимых людей. Они «спасители», стремящиеся, например, избавить партнера от вредной привычки. Они «преследователи», которые навязывают опеку и помощь партнеру. И наконец, они «жертвы» — когда помощь отвергается, и человек никак не хочет «спасаться», созависимые чувствуют себя брошенными и винят во всех своих бедах другого.

– Слушая вас, я прихожу к странному выводу, что созависимость — едва ли не наша национальная черта. Ведь бытует такой образ русской женщины: несчастная, босая, вечно замотанная жертва мужа-алкоголика…

– Это общемировая проблема, но в нашей стране, к сожалению, выросли целые поколения созависимых: ведь в советское время женщины редко уходили в декретные отпуска — и многие дети в ранний период испытывали дефицит общения с матерью. Ничего удивительного, что сейчас эти выросшие дети идут к психологам, жалуясь на неудачи в браках, во взаимоотношениях с родными, на невозможность уйти от пьющих жен и мужей… А поскольку вдобавок в стране, начиная с девяностых, рос уровень алкоголизма и наркомании, росло и число созависимых: ведь все люди из ближайшего окружения зависимого человека обязательно сталкиваются с этой психологической проблемой.

– Поговорим о созависимости в узком смысле слова: о близких и родных алкоголиков и наркоманов, которые не могут вырваться из порочного круга бесконечных надежд и разочарований. Как они становятся созависимыми?

– Все очень просто: давайте представим классическую ситуацию в семье, где пьет муж. Жена с тревогой и ужасом ждет, когда супруг в очередной раз уйдет в запой: но в глубине души надеется, что этого не произойдет. Но вот муж уходит в штопор, происходят скандалы и драки, потом алкоголик клятвенно обещает, что больше этого не повторится, жена вновь начинает надеяться — и так бесконечное число раз. Образуется замкнутый круг: жена становится созависимой, она живет в напряжении, мучается депрессиями, в ней умирают желания и эмоции. Все внутренние силы бросаются на спасение пьющего человека, центром, вокруг которого вертится вся жизнь женщины, оказывается пагубная привычка супруга. А в результате выбежать из круга не могут ни один, ни второй: если муж вдруг возьмется за ум и бросит пить, супруга может начать бессознательно провоцировать его вернуться к привычной модели поведения. Ведь она созависимый человек, и ее главная потребность – спасать и контролировать мужа.

Так что если мы всерьез говорим о борьбе с алкоголизмом и наркоманией, нужно понимать: помогать придется и самому зависимому, и его близким и родным. Иначе исправить ситуацию не удастся. А как подсчитали психологи, на «орбите» созависимости вокруг каждого алкоголика или наркомана находится 21 человек. Это супруги, дети, родители, близкие друзья…

Приведу пример из личной практики: я помогала избавиться клиенту от алкогольной зависимости. Были успехи и подвижки: но дома у мужчины происходили конфликты, и он опять брался за стопку. А если бы за помощью к специалисту обратились оба, возможно, замкнутый круг удалось бы разорвать.

А сколько раз сталкивалась с таким: человек лежит в наркологической клинике, а родные несут ему конфеты с алкоголем. Тут не стоит искать злой умысел: просто они как созависимые неосознанно провоцируют алкоголика на сохранение привычной модели жизни — хотя сами же от нее и страдают.

– Масштабы бедствия впечатляют. Возникает вопрос: как помочь созависимым? Каким образом, например, будет вестись работа в созданной вами группе?

– Все участники группы — с разными жизненными историями, и все анонимы. У кого-то созависимость в семейных отношениях, у кого-то близкий страдает алкоголизмом, у кого-то ребенок — наркоман. Но никто не требует и не ждет откровенных рассказов: человек может поделиться только тем, чем хочет и чем готов на данный момент. Я знаю такую историю: женщина очень долго помещала похожую группу, а заговорила о себе через полтора года. И в этом нет ничего страшного: главное, чтобы в процессе общения с людьми, которые столкнулись с такой же проблемой, пришло осознание: это неправильно, неполезно — жить чужой жизнью, полностью растворяясь в другом. У каждого человека есть свое пространство и границы: их нужно беречь, сохранять и уважать. Если ты навязываешь опеку и помощь там, где тебя об этом не просят — это нарушение чужих границ, начало контроля и проявление созависимости. Человек должен дойти до этой мысли сам: а помочь ему в осознании, в очерчивании границ, в возвращении вкуса к жизни, в выходе из мучительных отношений созависимости должны психологические и психотерапевтические методики, в том числе телесно ориентированные. Ведь наше тело, как компьютерный жесткий диск, запоминает все перенесенные психологические травмы. И в фигуре, в жестах и мимике, да даже в походке человека можно разглядеть все его внутренние проблемы. Работать полезно одновременно как и с телом, так и с душой — этим и будем заниматься.

– Правильно ли я понимаю, что зависимые и созависимые люди — это сообщающиеся сосуды? И что в таких отношениях они «заводят» друг друга, не позволяя другому выйти из игры?

– Пагубность созависимости в том, что созависимый не дает развиваться ни себе, ни другому — хотя ему кажется, что все происходит с точностью до наоборот, и он выполняет благородную миссию по спасению.  

Приведу одну историю: в семье моей клиентки мать страдала созависимостью. Проявлялась она, например, так: когда муж с детьми смотрел телевизор, женщина входила в комнату и объявляла: «Я приготовила вам обед. Идите есть!». Родным хотелось досмотреть передачу, и они отвечали: «Да-да, сейчас досмотрим и пойдем». Мать клиентки страшно обижалась, начиналась роль «преследователь»: «Нет, идите сейчас. Ведь я же так старалась, а вы это не цените». Если на это не реагировали, включалась «жертва»: в слезах мать выливала обед в унитаз и садилась плакать. А человек без психологической проблемы просто бы подождал, пока родные досмотрят передачу и не стал ничего навязывать.

Я вспоминаю себя, когда я страдала созависимостью: я постоянно предлагала родным помощь, продавливала свои решения, окружала их опекой, о которой меня, замечу, никто не просил. После того, как я вернулась к самой себе и избавилась от проблемы, я с большим трудом выстраивала новую модель отношений в собственной семье: сталкивалась и с манипуляциями, и с шантажом — ведь все были в шоке от того, что я начала жить и для себя. Но все закончилось благополучно: новые отношения оказались куда лучше прежних.

Предупреждаю: избавление от созависимости — долгий процесс. Те, кто пришел в группу анонимных созависимых, сначала должны понять: происходящее с ними — не карма и не кара Божья. Это болезнь, которая по сложности лечения сравнима с онкозаболеваниями. И тот, кто оказался в такой сложной жизненной ситуации, и чувствует глубокое горе, не должен замыкаться в себе. Чтобы выйти из порочного круга, ему нужно для начала оказаться в безопасном с психологической точки зрения пространстве — им и является группа анонимных созависимых. 

«Ради чего мы убивали друг друга?» Далее в рубрике «Ради чего мы убивали друг друга?»«Русская планета» рассказывает четыре истории о побратимских связях Твери и Оснабрюка Читайте в рубрике «Титульная страница» Шурик, смывай тризубКак блогер-заукраинец из России разводил громадян на деньги Шурик, смывай тризуб

Комментарии

Авторизуйтесь чтобы оставлять комментарии.
Интересное в интернете
История, политика и наука с её дронами-убийцами
Читайте ежедневные материалы на гуманитарные темы. Подпишитесь на «Русскую планету» в соцсетях
Каждую пятницу мы будем присылать вам сборник самых важных
и интересных материалов за неделю. Это того стоит.
Закрыть окно Вы успешно подписались на еженедельную рассылку лучших статей. Спасибо!
Станьте нашим читателем,
сделайте жизнь интереснее!
Помимо актуальной повестки дня, мы также публикуем:
аналитику, обзоры, интервью, исторические исследования.
личный кабинет
Спасибо, я уже читаю «Русскую Планету»